Je suis heureux d'être le premier à poser un commentaire afin d'encourager cet auteur.

Le rythme de la première strophe est bon, malgré un nombre déséquilibré de syllabes dans chaque vers.

Dans la deuxième strophe, la fin du deuxième vers se lirait mieux avec "en" : "...transmet en numérique", ainsi se récupère un rythme.

Dans la troisième strophe il est difficile de comprendre le sens de la strophe qui pourrait mieux s'entendre ainsi libellée :
"Bonheur pacotille, balayé comme une quille,"
"Mais présent, pesant soulagé dans l'instant ;
"Son arrivage journalier d'esprits à vider"
"Fait d'une toile bien tissée un réseau d'emmurés."

Dans la quatrième strophe le premier vers est trop court (11 syllabes alors qu'il en faudrait 13ou au moins 12 pour conserver un rythme), même si le vers suivant n'en comporte que 12 .

C'est dommage de ne pas travailler un peu plus le rythme, car ici le texte rend parfaitement cet "Accroc virtuel", le fond est bien mené à part l'erreur de ponctuation de la troisième strophe et la faute à "emmurés".

J'ai apprécié la progression et le choix pertinent du vocabulaire.
Amicalement
eso

Merci pour ce minutieux commentaire Esotcelt!

En effet, je ne peux pas dire que le rythme du texte est voulu ainsi, je ne sais absolument pas écrire des vers réguliers, je fais cela selon ma façon de lire. Peut-être même que je fais des rimes seulement par habitude et que je devrais écrire en prose.
Toujours est-il que tes conseils sont précieux; je m'en servirais pour savoir si ça me plait d'écrire de cette manière.

A bientôt, Précepte